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Stattfinden

2011-12-07T14:09:00.001+01:00

Mir wird immer wieder klar, dass sich das Leben im Kleinen abspielt.

Ich stehe in der Bahn. Es ist kalt, Regen prasselt aggressiv an die dicken Scheiben. Und ich atme und schaue. Und überall ist Leben.

Da ist das Mädchen, das sich an der Stange vor mir festhält und auf deren Handseite ein Pac-Man gemalt ist. Sie kann sich kaum halten, da die Bahn so voll ist und bei jedem Bremsen tippelt sie auf ihren Stiefeln.

Da ist der Junge, der an der beschlagenen Tür steht, und mit seinem Zeigefinger versucht, möglichst viel des nassen Beschlags zu beseitigen. Er trägt 'ne Mütze und ist mit den Augen gar nicht bei seiner Tätigkeit, sondern schaut irgendwo nach vorn. Denkt nach.

Da ist die Frau mit dem Doppelkinderwagen rechts neben mir. Sie ist mit der Situation nicht überfordert, hat das schon oft erlebt. Man merkt es daran, wie abgeklärt sie ist. Sie tippt mich an, ich muss meinen Kopfhörer abnehmen. Sie fragt mich ob ich zur Seite gehen könne, damit sie ihren Kinderwagen anders stellen kann und so mehr Platz zu schaffen. Ich grinse und nicke, setze den Kopfhörer wieder auf und geh ein Stück nach vorn. Sie dreht den Kinderwagen, rempelt Unmengen von Leuten an.

Zum Beispiel das blonde Mädchen, die sichtlich unter ihrer schweren Tasche zu leiden hat. Sie guckt genervt nach unten, geht einen Schritt zur Seite und schüttelt ihr Haar ein wenig.

Keiner von diesen Menschen ist gerne dort. Alle ziehen 'ne Fresse.

Doch in diesem Moment habe das Auge für das, worauf es ankommt, nicht verloren. Das macht mich stolz. Ich bin auch dort. Doch fühle mich unbesiegbar.

Lebe.

Leben

2011-12-05T20:04:00.001+01:00

Leben bedeutet aufwachen, wahrnehmen, abspeichern.

Leben bedeutet Augen schließen, träumen, wahrmachen.

Leben bedeutet Stress, schwitzen, versagen.

Leben bedeutet Latte, Decke, Couch.

Leben bedeutest du.

Tacheless

2011-12-03T17:59:00.001+01:00

Ich bin echt ein schlechter Freund. Aber das war noch nie anders.

Oder, hm. "Komplizierter" Freund ist angenehmer im Abgang.

Meine Stimmungsschwankungen würden aber auch so manche Hausmutter in den Wechseljahren erblassen lassen. Und das Schlimmste ist: Ich versteh's selbst nicht mal.

Ich erwarte von Freunden immer, dass sie unkompliziert sind, und bereit sind mir gleichzeitig wahnsinnig viel verzeihen. Zu oft habe ich versprochen, dort zu erscheinen, hier zu sein, da zu sein, aber es dann doch nicht eingehalten. Einfach weil mir nicht danach war.

Spontan.

Implusiv.

...

Scheiße!

Dabei ist gerade das eine der Grundregeln, nicht nur für Freundschaften, aber für's menschliche Miteinander an sich. Wenn man A sagt, ist es im allgemeinen recht beliebt, wenn man dann auch A meint, und nicht B im Hinterkopf hat oder sich ein eventuelles C zusammenspinnt, dessen sich der andere nicht einmal bewusst ist.

Und ich zwinge mich so sehr dazu, meinen Arsch hochzukriegen. Das anzupacken und zu sagen, was ich denke. Das klappt mal besser, mal gar nicht.

Die Ansprüche, die ich an mich stelle, sind zu hoch. Ich war immer ein jedermanns Freund, zumindest bin ich das irgendwie mal geworden und hab mich in dieser Rolle wohlgefühlt. Und wenn so jemand bekanntlich kein richtiger Freund ist - so hatte ich das Gefühl, schon so welche zu haben und immer gehabt zu haben. Wobei ich sagen muss, dass es mir schwer fällt, sowas korrekt einzuschätzen. Für mich sind Menschen sehr schnell etwas, das ich als "Freund" bezeichne. Haben sie auch nach Monaten noch Bock auf mich und meine schrille Stimme, sind sie "gute" Freunde.

Und bisher hatte ich Glück. Selbst, wenn ich verlässlich wie ein mittelweicher Schafskäse war, waren sie da, wenn ich mal Redebedarf hatte. Oder Bock auf Party. Oder irgendwas der 1000 Sachen dazwischen.

Aber die Ansprüche - ich will Leuten irgendwie immer 100% Ferry geben. Ich habe so sehr Angst davor, langweilig zu sein. Einem Freund oder einer Freundin nicht im Gedächtnis zu bleiben. Austauschbar zu werden. Und wenn ich mich nicht fit fühle, alles zu geben, versuch ich mich eher durch halbgare Ideen da rauszuwinden, statt einen Ferry zu präsentieren, der nicht darüber nachdenkt, wie er gerade ist. Sondern einer, der einfach nur ist. Wahrscheinlich ist das der wahre 100% Ferry?! Aber es würde dem Zeigen des wahren Gesichts gleich kommen - eigene Meinung, eigene Schrullen. Und das würde Leute abschrecken, die ich um mich hab. Garantiert. Für Probleme und Konflikte sorgen. Aber es würde eben für andere der Schritt sein, ein wirklich vertrauenswürdiger Kerl zu sein. Einer mit Ecken und Kanten. Ein Mensch eben. Und ich bin mir mittlerweile so sicher, dass dies der einzig wahre Weg zu Glückseligkeit und Freude, sowohl mit dem Weg wie man selbst ist, als auch mit dem Kontakt zu anderen. Wer Menschen wirkliche nah an sich ranlassen will und schätzen will - der muss sich ebenso viele Feinde machen.

Und davor habe ich bis heute Angst.

Dabei bin ich am Ende des Tages ein Einzelgänger. Völlig, immer. Ich hasse Gruppenarbeiten in der Schule und finde es furchtbar, wenn ich etwas nicht kann. Das vermeide ich dann, wie ich kann, um nicht ertappt zu werden. Schwäche kotzt mich an. Und obwohl es mir Spaß macht, Menschen zu helfen, will ich trotzdem oft keinem zur Last fallen - aber eben auch in Ruhe gelassen werden.

Ohne Ruhepausen für mich sterbe ich.

Und gerade bei Freundschaften, bei Konversationen, ist das so schwer. Ich finde, man redet zu oft über das Gleiche. Begegnet immer wieder den gleichen Floskeln, muss die gleichen Verhaltensmuster abziehen.

Das macht mich oft müde und ich find's anstrengend. Und das steigert sich so lange, bis ich drauf scheiße wie andere mich sehen könnten und einfach bin. Und in diesen Phasen geht es mir kurioserweise IMMER am Besten. Ich lerne Menschen kennen, navigiere durch Gespräche like a boss und bin einfach ... locker. Habe Spaß daran. Das geht eine Woche so oder 6 Monate.

Bis ein Rückschlag kommt.

Irgendeine Situation, in der es wertlos wird. Die keinen Spaß macht, und dann fühlt es sich an, wie in einem Brunnen - Wasser zum überleben ist da, aber man ist trotzdem eingesperrt.

Irgendwas, was mir den Rückenwind völlig nimmt. Wo der Spaß am Komplimente machen, am interessiert sein, am überraschen und kreativ sein einfach verschwindet. Und das haut mich immer tiefer in dieses Loch, mit jedem Mal glaube ich mehr, nicht raus zu kommen.

Das war auch einer der Hauptgründe, warum die überraschende Trennung von meiner Ex mir völlig den Boden unter den Füßen weggenommen hat. Viele reden davon, sich plötzlich alleine zu fühlen, bestimmte Sachen zu vermissen, und das sei das Schlimmste. Klar, so ging's mir auch, aber ... es war was anderes, was mehr Gewicht hatte.

Ich fühlte mich noch nie so lebendig wie in diesen paar Monaten. Es war, als wären alle meine Sinne geschärft worden, für alles. Nie nahm ich Farben so intensiv war, habe so konzentriert zugehört, so viele Ideen im meinem Hirn am sprudeln gespürt. Ich war einfach zufrieden mit MIR - klar, das klingt egoistisch. Ist es aber gar nicht. Denn das Gefühl stellte sich ein, weil ich einen anderen Menschen glücklich machen konnte - so sehr es ging. Und so lange es so wirkte, es aussah, als wäre das der richtige Weg, und ich solle es bitte niemals wieder anders machen - so lange war ich bereit, das zu tun. Ich hatte unendlich Energie, für alles, was von mir abverlangt wurde. Und diese Phase fühlte sich endlich so an, als könnte sie für immer gehen. Natürlich ist das eine schöne Sache in Beziehungen, auch selbst gezeigt zu kriegen, auf eine Art wie es Freunde und Familie nicht können, das man wahnsinnig besonders ist. Das man stolz drauf sein kann, wie man ist, und es schon richtig so ist.

Mach dir keine Sorgen, Ferry. Bist cool.

Das ist für mich nicht nur schön. Es ist DAS Schönste. Und so angespornt will leben.

Denn ... Menschen sind doch spannend, oder? Man hat die Macht, JEDE Person dieser Welt anzusprechen. Die Geschichte von jedem People, der durch's Bild läuft, zu erfragen. Und jede einzelne ist spannend.

So fühle ich momentan. Denn genauso wie Leute mich in das Loch reißen, so sind es eben solche, die mich wieder rausreißen.

Freunde.

Gute Freunde.

Besondere Menschen

2011-11-24T20:40:00.001+01:00

Es wird einem zwar von Kleinauf eingetrichtert, man solle seinen Nächsten lieben, aber sind wir mal ehrlich - so einfach machen's einem all die Ärsche und Spinner nicht grad.

Das Coole ist ja, dass man sich auf sich selbst verlassen kann und keinem Rechenschaft schuldig ist. Eine Macht, die viele unterschätzen.

Dabei braucht man sie für so viel.

Entscheidungen. Intuition.

Und dann gibt es noch besondere Menschen. Solche, die etwas haben, was man vorher nicht kannte, oder vielleicht auch doch und verzweifelt suchte. Das können Kleinigkeiten sein - die Art, wie jemand auf Fragen reagiert, wie er oder sie den Stift hält. Wie sich dieser Mensch verhält, wenn er nachdenkt. Ob er nach dem Essen bei McDonalds das Tablett in den Wagen stellt oder ob sie immer kichert, wenn sie das Wort "Penis" hört.

Oder ganz viel mehr. Ihr checkt die Idee.

Und das ist das Krasse: Niemand hat ein leuchtendes Neonschild über sich, auf dem "Besonders. Hier. Hier drüben huhu!" steht.

Aber jeder merkt es, wenn jemand besonders ist.

Und jeder ist für irgendwen auf dieser Welt besonders.

Man spürt es einfach.

My Feelings For You

2011-11-08T18:25:00.000+01:00

Es ist schon krass, dass mein Körper einfach mal 21 Jahre gewartet hat, bis er die Büchse der Pandora namens "Gefühle" geöffnet hat.

Die Dinger sind aber auch wahnsinnig fies. Es hat einfach mal ... naja, Alles geändert.

Man fängt an intensiver zu fühlen. Ich hab Momente, in denen ich mich lebendiger fühle als jemals zuvor. Die Fingerspitzen kribbeln vor lauter Hormon-Action, die in mir abgeht. Grau wird Bunt, Zeit hat keine Bedeutung mehr.

Und dann gibt es Tage, an denen ich nichtmal anfange zu denken, weil ich mich ausgelaugt fühle.

Ich hasse es.

Es ist geil.

Trotzdem würde ich nicht mehr zurück. Dahin, wie es vorher war. Lange genug saß ich am Gartenzaun des Lebens und hab zugeschaut, wie das Gras sprießt. Wie Blumen blühen und wieder verwelken. Jetzt pflanze ich selbst was.

Ich will sie meistern.

Gefühle.

Ich will ... zurück nach Berlin!?

2011-10-31T23:28:00.002+01:00

"Nicht nur das Essen schmeckt woanders immer besser.

Das ist mit dem Leben genauso."

(Ferry Götze, dt. Lyriker und Frauenliebhaber, 1989 - current)

Ich bin jetzt noch benommen von all den Eindrücken.

Ja, sie tragen Röhrenjeans. Und Jutebeutel. Und Undercut. Und riesige Brillen.

Aber es darf gar nicht anders sein!

Vom Dunkin Donuts bis zur vollgetaggten Wand neben dem Türkenkiosk, vom riesigen Alexanderplatz zum kleinen Park unten an der Ecke.

Ich bin krank. Berlin hat mich angesteckt und süchtig gemacht.

Und ich will momentan echt wenig mehr, als mir diese Nadel wieder genüsslich in die Adern zu stopfen.

Ich würde das ja jetzt hier alles mit Fotos garnieren, jedoch habe ich natürlich von der Digicam nur das Ladegerät mitgehabt :D Daher hab ich das Smartphone des Kollegen geschnappt und versucht, so viele Momente wie möglich im Bild festzuhalten.

Und diese geballte Ladung Unvergesslichkeit gebe ich euch - wenn ich sie habe.

Bis dahin alte Sünden:

Ich will nicht nach Berlin!

2011-10-28T16:13:00.004+02:00

Da kann ich es noch so oft hören .___.

Naja, Spieglereflex einpacken, Streetart und interessante Leute fotografieren und alles auf meinem Szeneblog posten. :D

Und dann am zum Prenzlauer Berg, wo der Henne, gebürtiger Braunschweiger und Vorstand des aktiv-chill e.V., bereits seit einiger Zeit versucht, nicht von der Hauptstadt aufgefressen zu werden.

Denn du besiegst nicht Berlin - Berlin besiegt dich!

Der weitere Plan besteht aus dem Besuch eines Drum und Bums-Konzerts der Interpreten "Jagd & Stadium" (engl. Chase & Status) sowie aktiver Zudröhnung.

Die Prise Salz im Nichtschwimmerbecken wird allerdings die Tatsache, dass die Reise in das alternativste Szeneviertel der Welt nicht per Zug stattfindet. Ich sage nur drei Worte:

Mit. Fahr. Gelegenheit.

Nimmt man das Wort auseinander, wird schnell ersichtlich, woher mein zunehmend größerer Panikpegel rührt:

"Mit". Wie in "Miteinander". Wie in "Miteinander zu dritt auf der Rückbank eines grauen Polos sitzen." Denn so wird es sein. Und, wie Murphy ja schon gesagt hat: Gibt es irgendwo einen stinkenden, fetten Dungeons & Dragons-Nerd mit eklatant suppigen Haaren - er muss garantiert Freitag um 18 Uhr von Braunschweig nach Berlin.

"Fahr". Wie in "Fahrlässige Tötung". Ich hab genug Filme gesehen um zu wissen, dass fremde Menschen im eigenen Auto oft genug dazu führen, dass der eigene leblose Körper den Brombeerbusch an der Ausfahrt Halle Süd ziert.

Und "Gelegenheit". Wie in ... hm, Gelegenheit, interessante Menschen kennenzulernen?

Oder Gelegenheit, eine neue Erfahrung zu machen. Und neue Erfahrungen sind ja eigentlich immer der Wahnsinn.

Das dachte ich vor'm ersten mal Langlauf-Ski fahren allerdings auch.

Wie dem auch sei:

"Alkohol, oft auch als "Allo-hooool" bezeichnet, (lat. vergissdenscheiß) ist ein Lösungsmittel für Sozialhilfeempfänger, das einen ziemlich schwummerig im Kopf macht. Es löst erst Probleme, dann Freundschaften und Ehen, schließlich auch die Leber auf."

Was in Berlin ist, bleibt auch in Berlin!

Peinliche Fotos incoming!

*Song wieder anschmeiß*

Runde 3

2011-10-27T22:02:00.003+02:00

Eine Chance.

Eine geb ich mir noch.

Diesmal lass ich ihn nicht verrotten.

Meinen Blog. :)

Neues Design, neues Layout, und eine hoffentlich rosige Zukunft erwarten euch hier.

Damit ich nicht wieder einknicke, setze ich mir ein Ziel: Bis zum Ende dieses Jahres jeden Tag einen Post. Das sind, inklusive diesem, 67 Posts.

Machbar.

Obwohl Eigenmotivation mir nie so schwer fiel wie z.B. pünktlich sein oder nicht komisch zu klingen beim Höhepunkt, so bitte ich euch trotzdem: Wenn irgendwas euch auch nur entfernt peripher tangiert und intim stranguliert: kommentiert, liked, zeigt's mir. Das hält mich motiviert zu schreiben, euch dazu zu lesen, und ... die Welt wird ein besserer Ort.

Blogschwör!

In diesem Sinne: Bazinga.

66 to go. :)